Volodymyr Zelenski, invité de la Matinale de France Inter
Ceci est une parodie
- Bonjour à toutes et tous, nous avons le grand plaisir, ce matin, sur France Inter, d’avoir avec nous le Président ukrainien, Volodymyr Zelenski…
- Toutafé, Léa. Bonjour M. Le Président… Debrouy Grancu !
- Dobroho ranku Mikolaï ! Bonszjourrr Léa... Merrrci pourrr la invitats !
- Mais vous parlez français, M. Le Président !?
- Un pokkkino, ma szj’avoirrr la progrrrammie instant translats “Foragnan Orifice”, môment pleazzz… [bruit de touches]… Vouaaalààà ! Maintenant, je parle en ukrainien et vous m’entendez en français...
- Ça alors, un logiciel-micro qui traduit en instantané la parole dans la langue choisie, c’est formidable ! Est-ce que tout votre gouvernement en est doté ?
- Bien sûr, mais certains ministres l’utilisent surtout pour bien parler ukrainien en réunion. Un mot de trop en russe est si vite arrivé, vous savez. Moi-même, pour être sûr d’être compris de certains de mes ministres, je l’utilise quotidiennement. Oleksii, mon ancien ministre de la Défense était originaire de Lviv, et plusieurs fois, il avait mal interprété mes ordres. Tenez, ce missile tombé sur un tracteur polonais…
- Oui, quelle indignité ! Un crime encore inexpliqué...
- Une provocation russe, comme d’habitude. Malheureusement, l’OTAN ne m’a pas suivi ; sinon nous aurions déjà bouté les Russes hors du pays. Depuis, j’ai remplacé cet intello bigleux de Reznikov par Roustem fils d’Enver, un brave et fidèle Tatar, qui en a, deux glorieuses neurones, et qui préférera couler la Crimée et sacrifier sa tribu jusqu’au dernier, plutôt que d’accepter la tutelle de Moscou. Slava Ukraïni !
- On a bien compris, M. le Président, que vous êtes un vrai patriote qui défend son peuple contre le malfaisant et criminel Poutine, et que, par ailleurs, vous faites un bon usage des fournitures occidentales, notamment cet outil bien pratique…
- Je peux vous confier que ma femme aussi chérit ce petit bijou technologique qui a une fonction vibrante à partir de 5 mots en russe. Réglé sur deux ou trois, c’est encore plus excitant ou agaçant ! C’est selon. Et on peut même changer de langue : l’ italien, par exemple… Il ya des langues plus romantiques que d’autres quand on est coincé des semaines dans un bunker de Kiyv, avec de gros païens tatoués avec des runes scandinaves et des soleils noirs...
- Oui, bien sûr, nous rappelerons aux auditeurs que vous passez habituellement vos vacances en Toscane, dans votre villa “Eppur si bianca”. Il paraîtrait qu’on y donne de discrètes réceptions où le gratin ukrainien viendrait s’encanailler entre deux mobilisations ratées.
- Léa, il serait temps de passer aux questions sérieuses…Et pour cela présenter nos invités…
- Vous avez raison Nicolas. Alors, dans notre studio, nous avons invité les meilleurs experts disponibles : le général Zarbilovieff, ex-membre du Conseil pyrotechnique de l’OTAN, le colonel Grodega, historien de l’art baïonnettique et ancien attaché radiataire au CAMISOL de Luxembourg, le général Chaudarcy, ancien chef d’ Etat-Major durant la guerre du Covid-19, le général Bastringant, ancien rapporteur de plis auprès de l’ONU et last but no least, Madame Heïla Poëlederiy, experte ex-nihilo de l’arrière-front ukrainien, commissaire de la rectitude audiovisuelle kiévienne et conseillère en investissements antirusses.
- Je suis ravi de vos experts de plateau. J’ai l’impression d’être chez moi, sur LCU, La Chaine Ukrainienne, vous devez connaître : une chaîne télévisée dédié aux béotiens francophones, explicitant notre mission de défense de l’Europe européenne et pour contrer le narratif terroriste russe... En tous cas, je répondrai à toutes les questions, même les plus inconfortables !
- Bien entendu, M. le Président ; cependant, ne vous inquiétez pas, ici à France Inter, il n’y a pas l’ombre d’un complotiste. L’affreux guévaro-anarchiste Mermet a été éjecté depuis des lustres. Les faux-époux crypto-fillonnistes Adès et Dambert animent une émission en direct d’un EHPAD sur Radio Limoges. Bernard Lenoir et son macho-perfecto font l’objet d’une Silver Alert. Le dernier syndicaliste conspiSUD, et accessoirement gilet jaune, a expiré d’effroi à la lecture de son nouveau CDI. Radio France est devenu un véritable couvent d’Ursulines et un chapitre de Robinets, dédiant respectivement leur vie sirupieuse et monomaniastique à Sainte Layenne de Pifazair et à Saint Bidéon de Nordstroum. Vade Retro Putinem !
- Je rajouterai à ce propos salutaire, Nicolas, que l’ abominable chaîne moscovite RT ayant éteint ses feux pour toujours, il n’y a aucune raison que vous soyez indisposé nulle part ailleurs dans la capitale du Pays des Droits du Nanti Européen !
- C’est réconfortant, Léa, l’entre-soi atlantiste n’étant qu’une réponse salutaire face aux menaces des Russes assoiffés de conquêtes impérialistes et, bientôt des cruels et sournois Chinois, surgis de cet autre pays du carnage !
- Mes chers amis, Nicolas et Léa, n’en faites point trop, il ne faudrait pas donner des arguments à nos adversaires qui vont exploiter toutes nos failles pour s’infiltrer dans notre cercle de démocraties en profitant des personnes à faible répondant qui pensent que le monde est désormais en multicolore...
- M. le Président, pareille remarque tombe fort à propos. L’excès d’enthousiasme pourrait en effet nous nuire - vous nuire ! - tout autant que la disparition de la mire en noir et blanc !
- Dans mon PC souterrain, nous avons des dizaines d’écrans avec des mires en noir et blanc : le Pont de Kertch, le centre de Donetsk ou de Belgorod… Ce sont nos amis américains qui nous fournissent gracieusement en images satellite. Budanov, qui a le joystick facile, vient souvent taper un carton sur de futurs Moskals en poussette et des Babouchkas soviéto-nostalgiques. Il a bien le droit de se relaxer après toutes ses opérations secrètes à succès. La Douguinette pulvérisée, c’est lui ! La statuette à retardement dans le café de Saint-Pèt, c’est lui aussi ! Le barrage détruit par les Russes, c’est encore lui.
Si je ne le retenais pas de temps en temps, il aurait fait déjà péter la seule centrale nucléaire que les Russes occupent depuis deux ans et où – véridique - ils se bombardent eux-mêmes, aussi depuis deux ans. Mais ma femme m’a soufflé que c’était une idée parfaitement débile, digne de cet abruti de Kyrylo. Elle m’a rappelé que Tante Valya habitait à dix kilomètres et qu’elle seule savait où était enterré le trésor de guerre de l’O.U.N.. Et vous savez mon épouse, elle en a dans le ciboulot. Quand j’ai mal au crâne après un Power Point de Kouleba ou quand j’ai trop joué de piano debout, elle me remplace utilement. La dernière fois, qu’elle a pris les choses en main, c’était le jour du repas où Mme Budanov s’est trouvée mal et a vomi sur le joli tapis aux couleurs de l’O.T.A.N ; celui offert par Miss Marin après sa défaite en Finlande et avant son départ pour le Tony Blair Institute. Quant à Budanova, la pauvrette, devenue verte comme un Orc, elle a dû être hospitalisée en urgence.
Depuis, son mari, Kyrylo Oleksiïovytch ne mange que des bananes, et ce mécréant jette sans façons les pelures partout dans le palais...
- Quelle vie passionnante se niche dans votre quotidien !
- Léa, il nous faut passer à la guerre proprement dite, à l’analyse du terrain. Nous allons interroger le général Zarbilovieff qui est expert en balistique explosive. Général, quand donc les Russes seront à court de missiles et d’obus ?
- Ecoutez, si j’en crois TytelMag, revue spécialisée, richement illustrée avec des posters de superbes canons Natacha embarqués avec fiers obus, les Russes tirent de moins en moins et de plus en plus mal. À ce rythme effréné, une soudaine panne précoce de leur artillerie ne fait aucun doute.
- Pourtant, d’après le Washington Post et le New York Times, on assiste à un lente avancée des troupes de Poutine sur l’ensemble du front…
- Ecoutez, si la presse de caniveau américaine se met à reprendre le narratif du Kremlin, où va-t-on ? Non, moi je me fie aux communiqués de Kiyv, à la Brit War Cabinet & Secret Intelligence Revue, aux redoutables experts de Belling Chat Perched… Selon les Ukrainiens eux-mêmes, la Crimée sera prise incessamment… une fois que la Russie sera défaite dans les faubourgs de Moscou.
Quant aux sources toujours bien informées de Londres, elles nous certifient que les Russes ont perdu un centième de billion de soldats, qu’ils recrutent actuellement des babouchkas et des ours blancs pour compléter leur unités d’assaut. Un fusil pour dix. Plus de casques et de gilets pare-balles. Quelques drones nord-yéménites d’occasion et une dizaine de missiles nigériens à monter soi-même... Croyez-moi, l’armée russe est au bout du rouleau compresseur !
- Monsieur le Président, vous confirmez cet constat accablant pour Poutine et sa clique ? La victoire de l’Ukraine est donc proche ?
- Je vous confirme à 100%. Contrairement à ce que raconte la propagande de nos ennemis, la victoire est proche. Ne croyez pas l'infâme Peskov et l'ignoble Medvedev. Ce sont des terroristes qui brûleront en enfer avec le Diable Poutine. Ne croyez pas non plus l’odieux propagandiste Soloviev. C’est un monstrueux ukrainophobe. Une ordure de nazi russe ; un Ruzze, avec deux Z, comme ZZ.
- Vous vouliez plutôt dire : avec deux S comme SS !? En tout cas, c'est comme ça qu'on le lit dans les commentaires de la presse subventionnée et bien pensante française...
- Oui, Nicolas, un méchant RuSSe ; rien à voir avec un gentil UKKKrainien...
- Mais, Monsieur le Président, pardonnez mon étonnement, Soloviev est juif, non ? Comment pourrait-il être en même temps un nazi ?
- Soloviev est juif ???
- À ma connaissance, oui, Monsieur le Président. Attendez que je vérifie sur mon appli Kikipedio...
- Soloviev est juif !!!... Vladimir Rudolfovitch, le principal propagandiste de Vladimir Vladimirovitch est juif !!! Mais ça me ruine tout mon narratif, ça ! Puisque vous savez bien, que si l'on se base sur l'axiome qui voudrait qu' "un Juif ne peut gouverner un pays où les suprémacistes font la loi", moi Volodymyr, né Vladimir Oleksandrovitch, je n'existerais donc pas ! Pincez mon T-shirt verdâtre bandero-blanchi et vous verrez que je suis bien là, en chair et en poudre.
- Je vous tâte, Monsieur le Président ; en effet, vous êtes bien là, mais vous avez pris de l'embonpoint depuis les Accords de Minsk... Léa, vous nous confirmez cette information sensationnelle sur Soloviev ?!
- Je vous confirme, Nicolas, et par les deux côtés en plus. À lire Kikipedio, on lui donnerait le Certificat de Judaïté sans confession en place publique. Après, on n'a pas vérifié si le clown comico-tragique à Poutine fête Hanouka, s'il pratique régulièrement le Shabbat et s'il a une calotte brodée pour les grandes occasions. Mon mec à moi, par exemple, s'en fout royalement. C'est un farouche Pro-Israélien, certes, mais qui ne l'est pas ici autour de cette table ? Mais alors la religion, il s'en tape le chandelier et il ne bouffe qu'à La Coupole, son lieu de prédilection, peu connu pour servir du Casher pas cher. Même si ça parait incroyable aux socialos anti-guerre tendance Jaurès, c'est quand même LE candidat de la Gauche française va-t-en-Ukraine, aux prochaines élections. On ne plaisante pas avec la Laïcité, ni avec la Paix.
C'est quand même lui qui a utilement conseillé Mikhaïl Saakachvili, ancien Président géorgien, ancien gouverneur d'Odessa, bref vice-Premier ministre chargé des Réformes de Zelenski et aujourd'hui prisonnier politique, car il ne tenait pas bien ses comptes, ne déclarait pas tous ses cadeaux et parce qu'il fréquentait la mafia géorgienne sans le savoir.
Bref, à côté de mon Raphaël-chéri, qui défend toujours les intérêts de l'Oncle Sam, contre vents et marées, Soloviev est un petit joueur.
- Ecoutez Léa, juif ou pas, ça ne fait rien, je le garde quand même, votre damné Soloviev. Je veux dire que je garde la cible avec sa tronche pour jouer aux fléchettes dans mon cabinet de curiosités. En tous cas, moi, je suis un vrai Juif honnête et fier de l’être, même si je ne le clame pas sur tous les toits. Cependant, je dois vous avouer qu'en état normal, je n'ai plus confiance en moi-même : Je n’ose plus aller sur la tombe de Grand-p’pa.
S’il entendait Slava Ukraïni, l’ancien combattant soviétique qu’il était se retournerait dans sa tombe, c’est sûr. À Ternopil, On vient de décorer le vieux croulant canadien, l’ancien SS Hunka, celui qui a reçu une standing ovation au Parlement d'Ottawa ; ça non plus ça ne lui aurait pas plus du tout à Diedouchka. Mais c’est pas mon idée, j’vous jure hein ! Qui a dit que je ne contrôle rien dans mon pays !? M’enfin quoi, on veut une Europe européenne, oui ou non ? Sans les Russes bien sûr. Sinon, pas d’Europe. C’est ça, il ne faut pas flancher, garder sa ligne dans le pif et ça repart… Slava Uk.. Pardon Diedouchka adoré ! C’est pour la bonne cause… Tu me comprends, hein Diedouchka chéri ?!
- Monsieur le Président, que marmonez-vous et à qui parlez-vous dans le vide ? nous ne vous comprenons plus…
- Heu… pardon, c’est l’émotion qui m’étreint à la pensée que… heu…nous allons gagner, oui, nous allons gagner, parce qu’il faut gagner. Parce que nous sommes les plus forts ! Ce n’est qu’une question de temps… et d’argent.
- D’ argent ?
Oui Nicolas, votre président, qui est aussi mon cher ami, brave et fidèle serviteur du peuple ukrainien, et qui adore me sussurer à l’oreille des Slava Toi et Moi et me serrer bien fort dans ses petis bras flasques de boxeur du dimanche, Emmanuel donc, m’a récemment promis trois milliards d’Euros cash, prélevés sur la cagnotte de vos compatriotes. Rubis de Brigitte sur l’ongle. Ce sera suffisant pour tenir, disons… trois semaines.
- Trois mois, vous voulez dire ?!
- Non non, Léa Salamé, trois semaines à peine, car en ce moment nous construisons la grande muraille du Dniepr et les maçons polonais et lituaniens sont devenus rares et très exigeants, vous savez… Ils doivent travailler entre les averses planantes d’une tonne d’eau lourde, alors vous savez les candidats ne se pressent pas. Heureusement dans leur fuite, les Russes nous ont laissé beaucoup de pelles et de machines à laver volées, ce qui fait que nous avons déjà mis au travail quelques-uns de nos Moskals condamnés aux travaux forcés pour avoir cherché – en vain, je vous rassure - un roman de Pouchkine à la bibliothèque du coin ou pour avoir liké un post du Pape appelant à la paix sur Facebook. Les machines à laver seront rendues à leurs propriétaires ukrainiens s’ils se manifestent – le numéro de sous de table faisant foi – ou à défaut remplies d’emprunts ukrainiens et expédiées au Luxembourg pour un possible montage financier.
- Mais vous n’étiez pas à l’offensive pour reprendre la Crimée et Marioupol ?
- Bien sûr, mais une bonne offensive d’hiver se prépare à partir d’une solide position d’été. Regardez nos ennemis, ces satanés Russes, ils ont fait exactement le contraire et ont lamentablement échoué.
- Je vois que le Colonel Grodega trépigne d’impatience et veut intervenir.
- Merci Nicolas Demorand. Il faut ici préciser que l’armée ukrainienne a adopté une stratégie gagnante : à savoir le redéploiement élastique sur des positions imprenables. Je dirais même plus : inexpugnables.
- Un repli tactique, donc.
- Mais non, aucunement. Après l’évacuation express d’Avdeevka, qu’il convient de saluer et qui restera dans les annales militaires comme une magnifique dér… heu… comme une enroute coordonnée et scrupuleusement programmée comme du papier à musique, les forces ukrainiennes se sont intelligemment redéployées dans un rayon de 20 kilomètres, tout au plus. Les spécialistes appellent ça la technique de la tenaille… Ce rayon peut éventuellement être élargi à 50 ou 70. Tout dépend de la Raspoutitsa, maudite alliée des Russes, et bien évidemment de nos approvisionnements en obus et drones. Le Santa Klaus tchèque, avec sa hotte pleine de 155mm, arrivera cette année avec six mois d’avance. C’est tout bonnement inespéré, même pour ceux qui ne croient plus au Père Biden et à Nulland la fouettarde. De quoi repousser les Russes... au delà de nos espérances.
- Et sur l’ensemble du front, Colonel, la situation a-t-elle évoluée tout aussi favorablement qu’à Avdeevka ?
- Eh bien, euh… je… enfin, les Ukrainiens se préparent activement à une percée printanière. Un bourgeon quelque part entre Kherson et Soumi, suivi d’une éclosion soudaine et rapide. Puis, bien sûr, de la reprise progressive de tous les territoires occupés. Nos amis ukrainiens espèrent aller pendre leur linge sur la ligne Sourovikine d’un jour à l’autre.
On murmure qu’une armada de chars Challenger s’embourbe de pied ferme en attendant de pouvoir se ruer pour reprendre Bakhmout puis planter un drapeau ciel et or sur l’Hôtel de ville de Donetsk, ceci avant la Saint-Jean parce qu’après, ces merveilles de technologie britannique souffrent d’une ventilation défectueuse. Ou alors entre les vendanges et Halloween, parce qu’après les radiateurs d’Outre-Manche gèlent intempestivement.
- Édifiant. Les Russes n’ont qu’à bien se tenir. Il faut remercier les Anglais de garder la tête froide et de ne jamais dévier de leur objectif depuis tant de siècles.
- Vous m’épatez Nicolas ! J’ai pourtant fait Sciences-Po, mais je ne vois pas du tout de quoi vous parlez…
- C’est pourtant simple, Léa : Albion, la perf… hum… l’Angleterre n’a eu de cesse d’empêcher les Russes d’accéder aux mers chaudes, et ce, peu importe les gouvernements. C’est dans tous les livres d’histoire.
- Vous voudriez dire que ça n’a rien à voir avec Poutine… ?!
- Heu… non...oui... heu, je voulais dire si... certes si, Léa, si Poutine a envahi l’Ukraine, c’est uniquement parce que nous avons affaire à un dictateur sans foi ni loi qui veut reconstituer l’Empire des Tsars et non parce que les Anglo-Saxons ou l’OTAN menaçaient Sebastopol, leur seul port en eau chaude. Ne me faites pas dire ce que je pourrais affreusement penser si je suivais en cachette les médias complotisto-poutino-slovacofitso-asselino-kennedyjunioro-chomskien et j’en passe.
- Ouf, quel soulagement, Nicolas, j’avais un instant cru que vous étiez passé du côté obscur de l’info, là d’où l’on ne revient généralement pas. Songez à Emmanuel Todd : ce grand esprit talentueux est définitivement perdu pour le service public, tout du moins sur notre antenne. Désormais l’inviter benoîtement serait renoncer à nos valeurs. Rudy, Julien et Tristan ne nous le pardonneraient jamais. Nous serions nous aussi mis à l’index médiatique, excommunié des bien-sachants, perdus à tout jamais. Fini les invitations au Siècle, les galas de bienfaisance à Bruxelles, les afters avec Jean-Michel, les chemfests avec Pierre, les ménages chez les oligarches. Raphaël me lâcherait pour la première bimbo georgienne profonde venue… Je n’ose imaginer...
- Ou alors, Léa, si l’ARCOM nous obligeait en fin de compte à inviter ce personnage sulfureux et controversé, ce serait à six contre un, pour qu’il ne puisse étaler sa poutinolâtrie en toute quiétude et que des journalistes-snipers lui fasse expurger son démon complotiste du corps, dans un exorcisme salutaire et jurisprudent.
- Laissons-là, Léa, les esprits embrumés par la propagande du Kremlin et revenons à notre discussion sérieuse. Général Chaudarcy, pouvez-vous nous expliquer ces incursions récentes en territoire russe, du côté de Belgorod. Quel est l’objectif de Kiyv ? Je n’ose poser directement la question à M. Zelenski, qui doit être tenu au secret-défense.
- Merci de me faire confiance, Léa. Monsieur le Président, je parle sous votre contrôle. Le but est, sans aucun doute, de faire tomber l’infâme régime de Poutine. Imaginez, quelques photos sur Tik-Tok ou Instagram des valeureux combattants pour la liberté devant la mairie ou l’église ! A coup sûr, la Poutinocratie serait déstabilisée ! Et ce, pendant la durée de ces prétendues élections auxquelles personne ne croit. Pas même les Russes.
- Poutine a cependant été réélu ; l’effet escompté n’a donc pas eu lieu ?!
- Oh que si. D’abord, je rappellerai que ces quelques centaines de soldats sont de vrais patriotes russes. De rudes opposants à Poutine. Quand le maître du Kremlin a successivement interdit leurs trois partis, prétendument d’extrême-droite, Vikings d’abord, Blanche Thulé et Svantastika*, en fait de braves démocrates qui faisaient du bon boulot dans les rues de Moscou et Saint-Petersbourg, ils se sont tout naturellement réfugiés en Ukraine post-Maïdan, désormais havre de démocratie ; un pays où, selon la nouvelle législation, les portes ont désormais cinquante centimètres de plus en hauteur pour que les divers défenseurs de l’Europe européenne puissent circuler facilement sans flancher du coude droit.
Slava Ukraïni, Bandera forever ! Ces beaux slogans pacifistes me mettent la larme à l’oeil.
- Heïla Poëlederiy, vous aussi semblez émue à l’évocation de ces valeureux slogans !
- J’ai seulement une poussière russe dans l’oeil. Je ne pleure jamais. La dernière fois que j’ai pleuré c’est quand j’ai reçu mon premier virement en Hryvnia. Je venais de louer en viagier à Blackrock l’izba familiale, avec mère, chien et canards. Même quand le SBU est venu chercher mon père russophile, après un appel anonyme, je n’ai pas versé une larme. Ni avant de décrocher, ni après.
- C’est tout à votre honneur. On sent bien que vous n’avez que mépris pour les Russes.
- M’ai pris ? Non, pas vu, pas pris.
- Je voulais dire que vous n’aimez pas les Russes.
- Je les hais. C’est tout simple. La haine est bienfaisante, reposante parfois. Je n’ai pas d’enfants car je hais aussi les gosses, mais ma nièce qui a fait une belle colonie de vacances à Lviv, organisée par les bons gars d’Azov, m’a raconté comment la haine des Russes est une délivrance. Une jouissance. Du pain béni quotidien.
Heureusement, de plus en plus de pays européens ont compris que sans la haine du Russe, il ne sont rien. Les pays baltes par exemple : Littaniens, Estuarniens et Lotturiens, que je connais bien, sont comme des frères dans notre combat contre le diable à Moscou. Détester tout ce qui est russe c’est comme un accomplissement, un devoir, un sexordass…
- Un sacerdoce ?!
- C’est ça. Malheureusement pour moi, je n’ai pas appris à tirer sur des cibles d’Orcs en carton, comme ma nièce, mais je saurai fabriquer des cocktails molotovs comme à Odessa, où l’on a organisé un barbecue géant juste après le Maïdan, en mai 2014. C’est dommage, j’aurais bien aimé y participer ; et puis moi aussi, me faire photographier avec un Moskal bien grillé et encore tiède, comme notre député Oleksiy Goncharenko qui, lui, y était et a posé pour la postérité antirusse…
- Vous craignez les Russes ?
- Non, je veux juste leur disparition, leur anéantissement. Ma cousine, Petaouchanka, qui habitait à Melitopol, une ville infestée de Moskals, les pro-Russes comme vous dites. Bien qu’il y en ait moins qu’à Marioupol et Donetsk en fait ; bref, quand, en février 2022, elle s’est réveillée avec les Orcs à Poutine dans la rue elle a couru chercher des graines de tournesol.
- Pour faire pousser des légumes au jardin, en prévision d’une guerre longue, sans doute.
- Pas du tout, Nicolas, pour en fourrer dans les poches de ces salauds de soldats russes en leur souhaitant une joyeuse mort rapide sur le sol ukrainien et une bonne germanition au printemps...
- germination.
- Oui, nous sommes un peuple poétique, vous savez. Nous, les vrais patriotes ukrainiens, héritiers de Stepan Bandera, adorons offrir des cadeaux de bon coeur aux Moskals ou aux Orcs : des colis tic-tac pour les hommes, des gâteaux à tomber raide pour les femmes, des distribution aérienne de mines pétales pour les enfants...
- Cela ne me semble pas très éthique, Heïla, mais après tout les Russes sont les méchants de l’histoire.
- Zétique ? Oui c’est la Zétique. La science de l’anti-Z, de l’anti-russe ou quelque chose comme ça.
- Monsieur le Président, êtes-vous d’accord avec Heïla ?
- Ma ligne à moi, Léa Salamé, c’est : pas de discussion avec Moscou. Les Russes rentreront chez eux avec le maximum de collabos-Moskals dans leurs bagages. Ca fait quelques millions à nettoyer dans tous les recoins du pays, dix, tout au plus. Sans oublier les faux-jetons Rusyns et les traîtres Magyars qui nous pourrissent la vie à l’ouest. Et les va-nu-pieds Roumano-bulgares : dès que la mobilisation volontaire sera abrogée ont les poussera dehors ; dans une quelconque rivière frontalière. Ils pourront toujours aller travailler comme cuistots dans la super-base que l’OTAN construit chez les sauvages du sud, ou techniciennes horizontale dans des hôtels d’Istamboul. Après on sera définitivement tranquille, entre nous, les vrais Ukrainiens. Slava Ukraïni !
- Et la Transdnistrie ?
- Nicolas, cette verrue russe sera éliminée en temps et en heure. Notre brave et fidèle Roustem y travaille chaque samedi, son deuxième jour de repos. Mais laissez-moi vous dire qu’on rentrera dans l’UE et l’OTAN, de force s’il le faut. Nos braves et fidèles alliés, patriotes russes, qui partagent nos valeurs d’Europe européenne, fonceront sur Moscou, avec 3 bataillons de tatoués sous le commandement de l’ancien légionnaire cosaque, Taras Patiboularov, 45 panzers Léopard II, 8 tanks Abrams, 5 chasseurs F16 et 3 canons Caesar et demi.
Poutine et ses sbires seront arrêtés suite à un soulèvement populaire des Navalno-bobos de Moscou, puis expédiés à Guantanamo, attachés sur des missiles hypersoniques. Moi et ma femme, une fois notre sacré devoir accompli, on prendra notre retraire en Crimée libérée, sur notre super-yacht et on vous invitera tous pour un bal euromasqué à Yalta et l’élection de Miss Antirussie à Sebastopol.
- Elle est vraiment bonne !
- Quoi, qu’est ce qui est bonne ? Ma femme ?
- Non votre ligne, elle est bonne ; enfin je veux dire que c’est une ligne politique claire et salubre que les Russes devront accepter bon gré mal gré.
- Ou bien mourir, Nicolas.
- Peut-être pas jusque-là, Heïla, car les Russes possèdent un énorme arsenal soviétoïde. Je me tourne vers vous, Général Bastringant : quels sont les objectifs des Russes ? Menacent-ils réellement l’Europe ?
- Oui et non. En fait comme l’a bien rappelé mon collègue à mon extrême-droite, Barbouzovieff, l’ armée russe est en passe d’être déconfite en Ukraine. Une petite pitchenette grâce à notre aide en rations saucisson-pinard et sacs de couchage thermo-chouette nocturne et les Russes y réfléchiront à deux fois avant de vouloir surprendre Kiev par derrière.
- On ne dit pas Kiev mais Kiyv !
- Ecoutez Heïla, je connais bien Kiev, j’y ai été à une époque où tout le monde disait Kiev et d’ailleurs tout le monde ou presque y parlait russe et pourtant je ne suis pas si vieux que ça.
- C’ est de la propagande russe, toujours une ville ukrainienne est Kiyv ! Jamais russe !
- D’abord on dit : Kiyv est toujours une ville ukrainienne, Si je vous dis : Ukronaze vous avez l’air… hum… mais laissez-moi finir, s’il vous plait. Je disais que l’armée russe est mal en point, mais… car il y a un mais…
- Nous sommes suspendus à vos lèvres lippues, mon général !
- Oui Léa, il y a un mais. Le mais, c’est que l’armée russe produit de plus en plus de pelles volantes et de machines à laver sur chenilles. Voilà le pas joli mais. Et, en plus, on est passé tout récemment de un fusil pour dix à un fusil pour cinq, ce qui veut dire que Kalashnikov a déjà doublé sa production depuis le moment où Monsieur Zabouraluneff a parlé et maintenant. Je lis en effet sur mon portable une depêche du Berliner Zeitung, qu’on ne peut suspecter d’être pro-Poutine – d’ailleurs, pour preuve, ils ne savent toujours pas qui a bien pu avoir intérêt à faire sauter NordStream - bref ce journal très sérieux annonce qu’un soldat russe dispose d’une kalashnikov désuète à un coup, avec baïonnette, tandis que quatre autres se contentent de pelle, pioche, fourche et brouette. La brouette servant à ramasser le mort du groupe ; puisque, selon les services de renseignements ukrainiens, un soldat russe sur cinq manque en général à l’appel du soir. Voyez, je n’invente rien. Cette montée en puissance de la puissance de feu russe est en effet puissamment préoccupante.
Certains experts estiment qu’à partir du moment où les troupes russes renonceront aux fourches et aux pioches, cela sera le signal pour une ruée de millions de moujiks russes, le couteau à betteraves entre les dents, qui s’empareront en quelques mois d’Odessa, de la Transnitouche, des pays blates, de l’est-polonais jusqu’à la Fistule et peut-être même tenteraient-ils un débarquement à Stockholm pour empêcher le bon peuple finlandois de rentrer dans l’OTAN. Les plus pessimistes évoquent un défilé sur les Champs avant les Jeux Olympiques, ce dont je doute fortement, vu que les troupes russes ne sont pas encore équipées de véhicules dont les pneus résisteraient aux morsures de rat et possédant des grilles anti-punaises de lit.
- Ce scénario est effrayant ! Mais comment ces pauvres hères abreuvés à la vodka et à la propagande poutinienne pourraient-ils envahir l’Europe en roulant des pelles mécaniques ?
- C’ est là tout le mystère, Léa. Il n’y aurait pas que des pelles planantes, mais aussi des pelles invisibles.
- Quel cauchemar ! Monsieur le Président, vous êtes toujours avec nous. Comment comptez-vous combattre les nouvelles armes secrètes russes ?
- C’est extrêmement simple : une fois notre ligne en avant du Dniepr achevée, nous allons recycler les pelles ayant été utilisées, pour, nous aussi, en faire des armes redoutables : pelles autotractées, pelles héliportées, pelles traversières, pelles à tarte, pelles à tchao, etc.
- C’est splendide. Où l’on voit le génie ukrainien s’épanouir face à l’adversité de son dangereux voisin et envahisseur…
Toutafé Lea, le glorieux peuple ukrainien nous donne ici une leçon, sur laquelle nous méditerons longtemps. En attendant : No pasaran !
- Je dirais même plus : Slava Ukraïni ! Bon courage pour votre interminable fin de mandat, Monsieur Le Président !
- Slava Ukraïni ! Merci de votre invitation, Léa et Nicolas, et à la prochaine fois pour fêter la victoire, la libération et ma réélection électronique ! [en chuchotant] Dites-moi, où sont les toilettes ?
- Slava Ukraïni et mort aux Orcs !
- Attention Heïla, L’ARCOM risque, encore une fois, de nous taper sur les doigts…
- Pourquoi Nicolas ? Qui se soucie des Russes ?
* Blague à part, les trois partis néo-nazis russes successivement interdits sont : Slavyansk Soyouz (Union Slave ou... SS) de Dimitri Demushkin en 2010, DPNI (Mouvement Contre l'Immigration Illégale) de Vladimir Yermolayev en 2011, Russkije (Russes) de Alexander Potkin en 2015.
source cette édifiante vidéo sur Navalny et ses potes fachos, miraculeusement toujours en ligne : https://www.youtube.com/watch?v=Yba-LJ8clgc
notice importante de l'Agence Nationale de Régulation des blagues, parodies et jeux de mots : Par contrat, signé en toute opacité, avec nous-mêmes, nous nous dégageons de toutes responsabilité, suite à la lecture de cette parodie, et/ou à son éventuelle mauvaise utilisation. Cette parodie est censée vous faire rire. Selon nos essais en double borgne, 23% des patients ont ri aux éclats ; 31% ont bien ri ; 23% ont plutôt ri ; 11 % ont souri ; 9 % n'ont pas ri ; 5% n'ont pas lu cette parodie ; 1,626% sont morts de rire ; 0,06% sont morts de n'avoir pas ri ; 1,314 % n'ont eu aucune réaction. En cas d'effets secondaires graves, comme dépit, excitation, tournis, colère ou réflexion, prière de s'adresser aux autorités compétentes.
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7/9 du dimanche, France Inter (8/02/2016)
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Géopolitique I, France Inter (27/10/2015)
http://www.agoravox.fr/culture-loisirs/parodie/article/geopolitique-france-inter-173390
30 réactions à cet article
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Dernière nouvelle : Le chef du Conseil de Défense et de Sécurité Nationale Aleksey Danilov a été limogé.
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@leypanou
Je n’ai pas mentionné ce personnage dans ma parodie, mais il est vrai que, bien que moins visible que Budanov, il a l’air tout aussi frappadingue.
Concernant son éviction, selon Vasily Prozorov, l’ancier officier du SBU passé côté russe il y a quelques années et auteur du site ukr-leaks.com, la raison en serait l’insulte envers le représentant chinois : il se serait moqué du nom de ce dernier (Hui) en direct à la télé, jouant sur la proximité avec un épithète désignant le sexe masculin. Le genre de blague pourrie que les Chinois ne pardonnent pas. Il y a un article à ce propos sur globalvillagespace.com.
L’autre hypothèse envisagee par Prozorov est que « Les rats quittent le navire ». Honnêtement, j’ai des doutes. -
@leypanou
Dernière info, Goncharenko, le député ultra-nationaliste (justement évoqué dans cette parodie) a annoncé la nomination de Danilov au poste d’ambassadeur d’Ukraine en Moldavie. Si ce n’est pas une blague, ça promet. Dans tous les cas, éteignez vos médias de grand chemin et attachez vos ceintures ! -
@L’auteur
Pas mal...
Ça a du vous prendre du temps...-
@Gorg
Des dizaines d’heures ! C’est la raison pour laquelle je n’ai pas pu inclure l’attaque terroriste du Crocus City Hall du weekend passé. Il aurait fallu bouleverser tout l’article. -
Zelensky peut-être fier. Enfin un Ukrainien à abattu un pont car saviez vous que le capitaine du bateau Le Dali Est Ukrainien... :)
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@christophe nicolas
Merci pour la vidéo sur laquelle on voit jusqu’à la mn 4, le bateau entrer à gauche et se diriger vers la droite, arriver derrière la pile du pont, puis éteindre ses lumières, et à partir de là il ne présente aucun déplacement ni à gauche ni à droite mais son image grossit. On en conclut qu’il a légèrement viré à tribord et qu’il se dirige droit sur la caméra et donc sur la pile du pont On appelle ça une « route collision ». nb. Je suis habitué à ce genre d’observation pour en avoir pratiqué souvent pendant des années de navigations, de jour comme de nuit.
Ma déduction : c’est une manœuvre tellement improbable qu’elle ne peut qu’être délibérée. -
En fait le Dali n’est pas Ukrainien, c’est le capitaine qui est Ukrainien mais c’est un bateau Turc … (pavillon singapour)
https://twitter.com/55Bellechasse/status/1772683522869739909https://twitter.com/55Bellechasse/status/1772901035725488568
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Si le gabarit limitait le développement du port, ce n’est évidemment pas un accident. Le pont avait 50 ans, les structures métalliques vieillissent mal en mer et mieux vaut faire payer les assureurs comme pour le WTC, tout en envoyant des messages subliminaux débiles aux initiés du genre “Le Dali n’obéit plus à son capitaine Ukrainien” ce qui prouve que certains prennent leurs désirs pour des réalités, confondant piratage et coopération ce qui relèverait du pénal si la justice humaine était opérante. Ce n’est pas le cas mais comme la Russie leur règle leur compte, leur sort ne sera pas enviable de toute façon et on peut dire que la justice providentielle se charge de ces gens aux méthodes immondes.
Au passage, si on vous réclame des sous, voyez l’armateur Maersk du Dali qui a fait 30 milliards de résultat sur 80 milliards de chiffre d’affaires donc une marge indécente.
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@christophe nicolas
« »« »Zelensky peut-être fier. Enfin un Ukrainien à abattu un pont car saviez vous que le capitaine du bateau Le Dali Est Ukrainien... :)« »"
......
Lol ..... On est toujours le (P)on de quelqu’un ! -
Le port de Baltimore ne recevait pas de porte-conteneurs supérieur à 13.500 (cf P 79)
C’est donc une classe restreinte puisque les nouvelles classes de porte-conteneurs vont jusqu’à 25.000 unités.
Le point bloquant des terminaux qui sont juste après le pont démoli sont donc bien ce pont dont la portée des piles principales est de 356 m au plus large et 56 m de hauteur.
Les porte-conteneurs triple E ne passent pas la hauteur :
Si le Marco Polo et son sister ship le Jules Verne de la compagnie CMA-CGM sont à ce jour les plus grands porte-conteneurs existants, la sortie annoncée en juin prochain de la classe « Triple-E » de la compagnie danoise Maersk, leader du marché du transport conteneurisé, devrait voir arriver des mastodontes de 400 mètres de long pour une largeur de 59 mètres et un tirant d’air de 73 mètres (figure 1)
Un ingénieur des ponts et chaussées confirme que les nouvelles portées et hauteurs seront bien plus importantes et pourront accueillir la classe E permettant de gros bénéfices à la société Maersk qui fait 30 milliards de résultats pour 80 milliards de chiffre d’affaires donc une marge indécente.
Ils n’ont pas tué d’automobilistes mais quelques ouvriers tout de même.
Alors, la vie des animaux cupides sur terre ne mérite t-elle pas qu’on s’y intéresse comme celle des hyènes dans la savane ?
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Voyons le pedigree des sénateurs du Maryland qui gèrent le développement du port de Baltimore, deux soit-disant démocrates :
Chris Van Hollen
Van Hollen est né le 10 janvier 1959 à Karachi au Pakistan, puis grandit en Inde et en Turquie. Son père, diplomate, est notamment ambassadeur des États-Unis au Sri Lanka et sa mère travaillait pour le renseignement américain
Benjamin Louis CardinLe patronyme originel de la famille est « Kardonsky ». Il a été changé en Cardin par les grands-parents de Ben Cardin, des immigrés juifs d’origine russe
En réalité, deux belles crapules
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@Francis, agnotologue
Tellement délibérée qu’il n’y avait pas un véhicule sur le pont, depuis quelques secondes, une minute peut-être avant l’écroulement !
En tout cas autant qu’on puisse voir sur cette vidéo. On apprendra peut-être s’il y a eu des empêchements sur la route ! -
@alinea
’’Tellement délibérée qu’il n’y avait pas un véhicule sur le pont, depuis quelques secondes, une minute peut-être avant l’écroulement’’
— >
???
Regardez cette vidéo donnée par SPQR : on voit clairement que les voitures circulent jusqu’à ce que le navire entame son virage pour se diriger sur le pilier. Les surveillants du pont ne disposaient plus alors que de quelques secondes pour fermer les entrées et il n’est pas sûr que les derniers véhicules engagés étaient sortis, le champ .couvert par cette webcam n’est pas assez large.
C’est clairement délibéré : le pilote du bateau a fait semblant de se diriger entre deux piles et n’a révélé sa véritable intention qu’au dernier moment : un las de temps assez long temps pour éviter un trop grand nombre de victimes extérieures, et trop court pour empêcher la collision par les moyens disponibles, tant à bord que portuaires. -
@Francis, agnotologue
lire ’’un laps de temps ... ’’ -
@Francis, agnotologue "C’est clairement délibéré : le pilote du bateau a fait semblant de se diriger entre deux piles et n’a révélé sa véritable intention qu’au dernier moment"
Notre agnotologue se lance dans le comique ?
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@Francis, agnotologue
En tout cas il n’y avait pas de véhicule visible sur le pont depuis presque une minute avant l’écroulement ; j’ignore la dimension de ce qui nous est caché !
J’ai vu ça c’est tout ; j’ai pu me tromper, mais sinon quoi ? Pas beaucoup de circulation de toutes façons, coup de bol ?
Mais bon, il n’y aurait que les Russes pour avoir une telle attention !! on apprendra peut-être que d’un côté et de l’autre du pont il y a eu un mini accident ou un embouteillage qui a empêché la circulation !! -
@Francis, agnotologue
C’est ce que j’avais lu !! -
@alinea
regardez sur cette vidéo
ps. Le temps est difficile à évaluer avec précision : ça dépend de la vitesse de déroulement de la vidéo. -
@alinea
’’Le temps est difficile à évaluer avec précision : ça dépend de la vitesse de déroulement de la vidéo.’’
Ce lien que j’ai donné est déjà vérolé. Ne reste disponible que la vidéo tronquée, celle que vous avez vue. On doit pouvoir trouver celle que j’ai observée ailleurs.
On pouvait se rendre compte du temps en temps réel en observant la vitesse des voitures sur le pont. Sachant que la distance entre deux piles est d’environ 250 mètres. il faut environ 10 secondes à une voiture pour passer d’un pilier au suivant. J’ai évalué (à la louche) qu’entre le moment du virage et celui de la collision il s’est passé environ 30 secondes (trois passages de voitures). Pendant ce temps, le bateau qui parcourait probablement dans les 5 mètres par secondes (vitesse 10 nœuds), aura parcouru 150 mètres ( la moitié de la distance entre deux piliers consécutifs). Ce qui correspond à un virement d’environ 45° à tribord en direction du pilier percuté. -
Excellent, je fais partie des 23% des patients ont ri aux éclats, même si je n’ai pas compris toutes les références, si nombreuses.
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@Francis, agnotologue
Dites-moi quels passages vous interpellent et je vous répondrai !
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@arax
bonjour,
Merci, mais ce n’est pas une question de compréhension, c’est une question de manque de connaissance de l’actualité..On ne peut pas tout savoir.
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Une question s’impose : l’Ukraine produit-elle encore ou importe-t-elle des USA via la Roumanie l’acide hyaluronique destinée à l’entretien des babines de la dame Budanova , la quantité requise à cette fin paraissant impressionnante.
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@Seth
L’Ukraine étant le lieu de tous les trafics imaginables et même inimaginables, je ne serais pas étonné que l’on y trouve tout le nécessaire pour se retiktoquer au goût des instapouffs les plus inflatuenceuses. Tous les caprices sont dans la nature.
En tous cas, j’espère que cette dame s’est rétablie, car on n’a plus de nouvelles depuis 4 mois. Si quelqu’un a des infos. -
Bravo l’auteur !
Cet approche des réalités, est pénétrante ( je le souhaite) même aux plus crispés, des fessiers à coups de pieds !
Quant à la photo des deux représentants de « la gauLe », je vous reprocherait simplement de ne pas avoir indiqué plus clairement la « condition » de Mme, Mr, Yel, CONjoint, ConFONDUS, ou, autre ANALphaBête !
Sans cela..... ALL Perfect , pour ce documentaire distributeur de baffes rafraichissantes, dont vous ne tarderez pas à voir apparaitre, sur votre fil, les récipiendaires habituels, qui se sentent déjà en déséquilibre de coups dans la tronche !
Peeeeeeemile, vous êtes attendu au vestiaire ! Fissa ! En tenue !
LOL
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Merci pour ce bon moment de lecture hilarante ! J’ai bien ri et ça fait du bien dans ce monde de brutes et de bourrins !
Et bravo pour l’humour ! Et la bonne claque dans la tronche de ces rigolos !
A bientôt pour d’autres rigolades, puisqu’il n’y a plus que ça au milieu des conneries politiques et médiatiques.
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@Gilbert
Pour la prochaine, j’ai bien envie de me faire une petite Matinale de Glucksmann invité par sa moitié de lit ; mais je ne sais pas si ça sera très Zétique.
En attendant, vous pouvez aller voir mes précédentes parodies pour quelques bons moments de rigolade avec les interviews imaginaires de Macron le joueur de flûte, Philippe aux doigts d’argent, Sarkozy le lettré à consonnes, Valls le sauveur de la République,Trogneux le grand frère en recherche d’identité et bien sûr l’incontournable monument du sévice public qu’est Bernard Guetta avec ses pantoufles chauffantes et odorantes et les pilules fournies par son frère David. -
Pour ceux qui s’intéresserait à ma démarche humoristique, voici ce je postais il y a 8 ans, en janvier 2016 :
"Je me concentre sur France Inter, car cette radio est très suivie par les cadres de notre République (notamment les enseignants) qui sont la population cible pour arriver à tout changement de paradigme. Si cette couche de la société, encore plutôt favorisée par le système actuel, bascule et accepte un changement radical, alors tout est permis.
C’est aussi la radio où ce que j’appelle la normalisation est la plus poussée. Je date ça d’environ 2011, un peu avant l’élection presidentielle. On a vu l’élimination progressive de tous les producteurs et chroniqueurs qui ne rentraient pas dans le moule, bien que leurs émissions respectives soient très appréciées et largement suivies :- Rue des Entrepreneurs, avec son couple homme-femme (!) pas conformiste pour un sou
- Les humoristes Stephane Guillon et Didier Porte (plus quelques autres moins impertinents)
- Stéphane Bern et l’humoriste Régis Maillot, à la parole trop libre, partis pour RTL
- Bernard Lenoir, le vrai mec au blouson noir, qui collait pas trop avec la nouvelle ’image
- Daniel Mermet, bien sûr, qui dérangeait au plus haut point (et haut niveau)
La technique est à peu près toujours la même : on change l’horaire pour faire perdre de l’audimat, puis on prétexte un renouvellement de génération, etc. Parfois, c’est plus violent, avec un licenciement du jour au lendemain (France Inter a perdu tous les procès intentés par les concernés). Stéphane Bern et Nicolas Demorand ont préféré quitter la station à cause de l’atmosphère délétère. Demorand, viré plus tard de Libé est revenu (un masochiste apparemment), mais le soir, ce qui lui évite de croiser ses anciens bourreaux de la Matinale."
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Et en complément, un post de mars 2016, en réponse à un intervenant qui me suggérait de laisser tomber :
"Je trouve qu’Agoravox est un site important dans la sphère réinformative, comme on dit. Je n’en connais pas d’équivalent qui soit toujours indépendant.
Je reste donc ici ; malgré les nombreux trolls qui le polluent consciemment, afin de faire fuir contributeurs et lecteurs.Cet article m’a demandé au moins une dizaines d’heures d’écriture, de relecture et de recherche diverses. Je pense que ça s’en ressent dans la qualité et - j’espère - dans l’absence de fautes. Je ne dis pas ça par orgueil, juste pour montrer que la qualité demande de l’effort et que l’immédiateté tue l’information.
Si on veut un changement de politique en France, il faut avoir le courage d’affronter des forces impressionnantes, lâches et souvent bien payées, une vraie armée médiatique, comme l’a reconnue d’ailleurs l’Union Européenne, dans laquelle les trolls sont les fantassins invisibles, cyniques mais remplacables ; probablement des étudiants fauchés qui pour quelques biftons se prostituent moralement et ainsi hypothèquent leur propre futur.
Produire de la qualité est déjà un acte hautement résistant de nos jours, quand on voit le niveau, de la télévision notamment.
Pour ma part, comme je l’ai déjà expliqué, je m’attache à France Inter, car c’est la radio des bobos et plus généralement de tous les petits fonctionnaires de l’Etat, toutes ces petites mains qui lui permettent de fonctionner et d’avoir bonne conscience, alors que la plupart de nos dirigeants politiques sont vendus, inconsciemment ou non, à l’oligarchie ; à cette oligarchie qui tient les médias, par son argent abondant ; argent qui vient essentiellement du BTP et des ventes d’armes, domaines dans lesquels la corruption est légendaire.Ajouter l’humour à la qualité, et votre arme devient bien plus dangereuse pour le système. Ça ne le renversera pas, car on ne renverse pas un régime avec des plumes, mais le jour où les conditions seront réunies, vous verrez, ça s’écroulera tout seul et bien plus vite qu’on pourrait l’imaginer.
"
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Ça a du vous prendre du temps...
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