Jean-Michel à l'Élysée, ça me va

Je suis contre le complotisme, même si je pense que le fait qu'il existe n'est pas un hasard. Les ragots, les rumeurs, les fantasmes, je crois qu'on a trop de temps libre, tout ça à cause des 35h, c'est pas Facebook qui nous a rendu complètement cons, c'est Martine Aubry. Vous vous rendez compte que vendredi, le président Macron a dû démentir publiquement le fait que sa femme Brigitte n'est pas un homme qui s'appelle Jean-Michel, jusqu'à présent la connerie humaine avait des digues, elles ont sauté, comme celles du cul dans la chanson de Nantes à Montaigu. En plus, le résultat est nul, puisqu'au lieu de faire taire la rumeur, ça l'a propagée, il y a des articles dans le monde entier, Brigitte va devenir le Jean-Michel le plus célèbre depuis Jean-Michel Jarre, ou Jean-Michel Aphatie pour la version locale non-exportable à l'étranger.

Alors, moi je vous le dis, même s'il s'avère que Brigitte est Jean-Michel, peut-être qu'on va la retrouver un jour devant l'Equipe TV en plein concours de rôts avec des types qu'elle appelle frérots et on se dira "tiens, c'est Jean-Michel", je vous le dis, ça occupera 4 secondes de ma vie et je passerai à autre chose. Sois Jean-Mich et fais du bon boulot à côté, ça me va. Et tac, dans la tête des auditeurs de gauche qui me traitent de réac juste parce que je fais les soirées CNews avec Sylvain Tesson. Je suis plus ouvert que le livre "digérer pour les Nuls" à la bibliothèque du Sénat. C'est ça, le problème, dans le fait d'être une star, c'est qu'on est exposé à la rumeur, prenez moi, j'ai pas ce problème, même si je sors maquillé et en guêpière, personne n'imaginera que le 26 janvier 94, enfin 84, enfin 74, bon tout ça c'est pareil, vous dirait Michel Drucker, les années ne sont rien, qui se dira que je suis né de sexe féminin ? Personne.

Et hier, j'étais sur internet, sur un site qui disait que Barack Obama était en réalité une femme asiatique de 84 ans, source : Donald Trump après qu'il a trop respiré la laque fixante qu'il se colle chaque matin sur la botte de foin qu'il a sur le crâne, quand soudain je vois passer une photo de Kate Middleton, la meuf à William, avec ses trois gosses, elle a dû vouloir toucher la CAF. Ca m'a rassuré parce j'avais lu que depuis une opération à l'hôpital fin janvier, elle n'allait pas bien, et moi j'aime que tout le monde aille bien, on se souhaite pas une bonne santé le 31 décembre à minuit pour en perdre la moitié dans la foulée, sinon tous ces saumons seront morts pour rien.

Donc la photo est publiée, pour la fête des mères, parce qu'en Angleterre, ils roulent à gauche, ils fêtent les mères en mars, il y a rien qui va, ce pays c'est comme si toutes les applis Google étaient en panne en même temps, Maps, Agenda, bref. Direct, la photo fait 50 millions de vues sur Twitter, trois petits blonds, c'est vendeur, Kinder sur 50 ans ils ont refilé du chocolat à la planète entière partant du même principe.

Et là, des internautes réalisent que la photo a été retouchée, ce que moi je serais incapable de voir, même si vous colliez en photo Kanye West qui enlace une femme ayant un derrière de taille normale, je passerais à côté. En gros, sur la photo, Kate a la main en décalage avec sa manche, en même temps François Hollande a vécu ça sur 5 ans et lui appelait ça "vie à l'Elysée". Mais on réalise qu'il lui manque aussi son alliance, que les cheveux de sa fille s'arrêtent brusquement, comme si Franck Provost avait ripé un jour où elle était venue chez lui, que le menton du prince George est coupé, et que derrière, les fenêtres de la maison sont de travers, bon, il y a rien qui va.

Les agences de presse, qui se rendent compte que ton petit-neveu sur Photoshop aurait fait mieux, retirent la photo de leurs bases de données, et l'Angleterre est troublée, d'autant que ce cliché devait rassurer le peuple, cette masse grouillante et vulgaire constituée à 50% de porteurs de survêtes. Les gueux, qui n'ont pas aperçu leur Kate depuis sa chirurgie, se demandent ce qu'on leur cache, ma théorie, c'est que l'opération de l'abdomen a foiré, par erreur, ils lui ont greffé un pénis, et Kate depuis s'appelle Jean-Michel, mais, comme dit Daniel Morin, je peux me tromper.

Théorie n°2, elle est morte, mais le roi n'ose rien dire, lui-même a un cancer, ça ferait trop de mauvaises nouvelles d'un coup, en plus le groupe Oasis ne se réforme toujours pas, donc le royaume n'aurait aucun espoir auquel se raccrocher. Théorie n°3 : c'est Brigitte Macron, souhaitant qu'une rumeur plus forte remplace la rumeur la concernant, qui aurait bidouillé le trucage, depuis les locaux du magazine GQ, où elle aurait hurlé "mais enfin, pourquoi m'inviter moi, c'est un journal de mecs ?".

La suite à écouter et à retrouver en vidéo !